Месец: фебруар 2024.

Prvih 50 godina su mi upropastavali i upropastili koji god su stigli i mogli a ono sto nisu oni uspjeli upropastila sam sama ja. Ko poznaje mene, a jako malo ih je znaju o cemu pricam Emotivno prazna bez slamke za koju bih se uhvatila da bih svu tezinu zivota lakse podnijela ja sam izgurala sve. Samo nebo zna.
Od majke, kcerke, supruge, snajke, domacice koja je docekala vise ljudi i ugostila nego da sam radila u restoranu, mnoge bolesti u kuci, samo majci najmanje pet puta spasila zivot, do besprekorne domacice, babasere, molerke, bastovanke, stolarke, drvosjece, psihologa koji je svojim zivcima i tjelom zrtvujujuci samu sebe za rad mira u kuci i da bi normalno zivjeli kao normalni ljudi sa mnogo zahtjevnih, bezbraznih, zavidnih, bjesnih i da ne nabrajam dalje ljudi koji su od mog ranog djetinjstva iliti od kako sam spoznala sebe i zivot opsjedali mene, kuce gdje sam zivjela, moje najblize… Ne samo psihilog, morala sam biti svemocni sila koja jos nije zaspala a da nije bila svesna da spava.
Kuvarica svakodnevno, neko ko je samo ugadjao da svi budu zadovoljni, siti, pocasceni naaspavani i zdravi. Od pralje koja je bukvalno morala kucnim usisivace da usisava dvoriste, odrzava ulicu ispred pet kuca jer su napustene da su mi se cak komsije savjetovale da se zaposlim u komunalac. Stolar, a motornu testeru sam naucila jos u pubertetu kso i pranje vesa u ves loncu da bi majki ustedila struju.
Obadvoje dje odhranila do 7 gidine u kuci bez vode noseci u kantama, bez kupatila, bez kuhinje, bez ikakvih uslova za iole normalan zivot zivjeci hrane iz crvenog krsta a dorucak djeci uprzeno brasno jer je jadan moj dobri svekar Spasoje Micic morao tesko zaradi od tada sramotnih plta za higijenu, slavu, ogrev, za racune. Od pepepeljuge koja je od vrece pasulja po cijeli dan prebirala zrno po zrno da bi imala saku zdravih graski za makar jedan rucak koji bi sa 50g garave slanine razvukla za tri dana a pola kile mljevenog mesa pakovala u male kesice da bi imala makar desetak danana sa cime omrsiti rizu ili malo krompira. A brigu o svim zivotinjama sveta, posvecenost mojim vlastitim kucnim ljubimcima koji je bilo mnogo, spasavanju bolesnih sa ulice je roman za sebe.
A nespavanje zbog asteroida i drugih prinetnji iz univerzuma, vulkana, virusa, mogucih ratova zog koji nisam spavala, pratila po cijelu noc radi brige da li ce ova nestvarna plneta i cudo od prirode i zivota pa i onih koji su za to vreme mirno spavali je prica za enciklopediju velicine pola Wikipedije.
Umjesto pohvala slusala sam sve najgore o se sebi od ljudi do najstrasnijeg mjesanja u zivot moje porodice, da su me ljudi u famiji, na pijaci ili bilo gdje bih srela nekog poznatog pitali kako to sve trpis. Odgovarala bi m da svako prica za sebe. Ja sam ja a oni su oni. 🙂 nisam znala sta cu sa svojim brigama, morala sam teske borbe voditi koje sam djelimicno i ukratko, neki 0,15 % u gorenjem tekstu vec spomenula.
Moji forumasi znaju koliko sam patila 20setak godina na forumima, stotine hiljada postova ostavila. Pisala sam po nikom sa laznim avatarom. Mnogi nikad nisu saznali ko sam jer me nisu razumjevali. Nekolicina me shvatala, njima sam se pokazala i dan dan ih volim i gledam kao malo vode na dlanu. Iako oni to ne znaju ja potajno provirim ponekad na njihove profile samo da provjerim da li su aktivni iliti zivi i zdravi. Znaju oni ko su❤

Umjesto malo tesko zasluzenog mira barem koju godinu mene zivot i dalje proganjanja, bez ikakve sanse da pronadjem slamku samo da se pridrzim, bez ikakve sanse da popunim emotivnu prazninu, uzima zenstvenost i pravi fizicku nakazu od mene kojoj ce ostati samo briga za moju djecu koju ne zelim da mi ih niko ne spominje jer cu bilo kakav pomen na njih cu shvatiti ka zlu namjeru da mi ih se urekne i ako im se nesto desi ta osoba ce biti kriva bez ikakvog prava da kaze nesto u svoju odbranu.

I ostace mi strah dok sam ziva da ce mi se i najmanja pora na tjelu pretvoriti u ranu zbog koje cu trpiti najteze boli pa necu moci brinuti vise o zivotinjam, planeti i biti Andjeo cuvar svega svjetu znanog i neznanog.

Mnogo tudjih nesreca sam vidjela, otpatila sa tim ljudima jer posjeduje strasnu empatiju ili strucno nazvanu ogromnu emotivnu inteligenciju, i nikad mi nisu smetale tudje muke, citajuci sam tihovala i patila narocito danas kada su nam dostupne na drustvenim mrezama teske nesrece iz cinelog svijeta.

Pa ocekujem ako kome smeta mali dio iz moje biografije, najveci i natezi nikad nikom necu reci, pa taj kome smeta moze istog momenta da me blokira ili cu to uciniti ja po cijenu da me cijeli svjet blokira.
Ja sam ionako naucila u zivotu od embriona pa do danas da samo sama sebi mogu pomoci, da se samo na sebe mogu osloniti i samo i iskljucivo sama sa sobom mogu sa raxumjevanjem ispricati.

Tako da kome smeta moje pisanije moze istog momenta da klikne Block 🙂.
Mozda cu cak nekima biti i zahvalna🙂

U potpisu:
Koviljka Krajnovic Micic Kova.